这几天忙得天昏地暗，手绘班每周都有几天晚上九点开始上课，上到十一二点。公司请了新设计师，把琐碎的事情都分给她，我的头衔升为高级设计师，只负责重点的项目。我为了新项目晚上在家加班到两三点。我变得更追求完美，期待得到更多人的认可。这一切看上去像是变得更好了。
然而前两天妈妈打电话来发泄情绪，又一次给我带来深深的挫败感。我跟恋人发脾气，跟自己发脾气，否认自己，觉得自己无法变得更好。情绪过后，我察觉到——我在通过获得身上的标签追求身份认同。我是高级设计师；我是爸妈的好女儿；我是她的恋人；我是会开玩笑的朋友…然而当别人贴在我身上的标签是不好的，挫败感也由此而生。
从小妈妈就跟我讲，我是个长得不太好看的女孩，胖胖的也不爱运动；性格老实内向一点都不精明，看见生人会哭更别提会伶牙俐齿了；做事情粗心没毅力，将来能过得不上不下就挺好，不指望我能做什么大事情。说完这些，妈妈往往还会加一句：你是我生的孩子，没有人比我更了解你了，我跟你爸爸都是这样的老实人，你怎么可能会不像我们呢。每当我有了些小成就打电话回去报告的时候，她总是先泼一盆冷水，然后再予以少少的肯定。
渐渐地，我就真的以为我只能这样了。我为自己的性格烦恼，我为自己到底该成为一个怎样的人而烦恼。我觉得自己的功课总是不上不下，没有老师特别喜欢我，当然他们也没有特别讨厌我。总而言之，根据别人对我的判断，根据出生以来人们跟这个世界贴在我身上的标签，我一度认定自己是一个特别“中庸”的人。就像《没有色彩的多崎作》一样，多崎作认为自己是一个连灰色都不拥有，没有丝毫特色的人。我几乎认为——我身上的标签等于我自己。
直到我开始看更多的书，走更多的路，遇见更多的人，我开始怀疑自己是否真的只能成为别人口中的样子。撇开了我的这些身份，我是谁呢？拿掉了我身上的标签，我是怎样的存在呢？我的身上去除了那些外在可左右我心情的事物之后，我的心底去除了那些泛起来的浮躁，最本色的我是怎样的呢？
和恋人在一起之后，她客观地指出我身上存在的缺点，但同时她会把我身上的优点放大好几倍去肯定并鼓励我。被察觉到不好的地方开始改善了，被鼓励的部分好像会因为受到肯定也做得越来越好。我想这一定就是积极心理学里Tal说到的“自我预言实现”的概念。
做同样的一件事情，初心不一样，可能结果就不一样。我当然还是没办法不在意身上的标签，但我努力的时候，渐渐开始想的不只是别人的认可，而是开始带着为未来的理想生活而努力的意味了。还是要保持察觉，努力精进。